LovesTheTeam.com

Зашто треба да узмете дете. Сваки родитељ пре или касније поставља питање зашто се његово дијете понаша на један или други начин. Понекад дете (посебно у адолесценцији) понаша се исто као ми не волимо највише, и да постигну разумевање у овим случајевима је веома слозхно.Цхтоби одговори на ова питања, предлажемо да се размотри однос са децом у смислу тог прихватања приниатииа.Цхто и која је његова вредност у смислу односа са дјецом? Усвајање је и став и стил понашања. Прихватити другу особу какав јесте је да с друге стране осећаш другу особу у својој јединствености и јединствености, без покушаја да промени нешто у њему које ми се не свиђа. Често се дешава да одређена особа изазива симпатије, упркос његовим недостацима. По правилу, ми имамо узајамно разумевање с таквим људима, али прихватање није ни симпатија, већ омогућавање другој особи да буде начин на који је он створен. Ово је признање његовог права да буде јединствено, да има своја убеђења (различита од нашег) и, несумњиво, његова дозвола да грешке и иду својим путем кроз живот. Свака особа жели да буде прихваћена какав је, без обзира да ли је то дете или одрасла особа. Међутим, за дијете ово је много важније, јер се његова форма свјетског перцепције и односа према себи и другима формирају. Усвајање је један од најважнијих аспеката комуникације. Често често не волимо нешто у другим, и ми смо спремни да их преуредимо и променим како бисмо испунили наша очекивања. Највећи "искушење" настаје у односу на нашој породици и пријатељима, а нарочито у вези са нашом децом. Један од главних циљева је да се едукују родитеље детета, која је промена да има оно што сматрамо неопходним. И увек постоји да верујемо да је потребно, је ли то заиста неопходно за дете зрело доба, одређивање своје место у друштву и да би били срећни? Да ли увек испуњавамо једну од најважнијих потреба детета - потребу за прихватањем? Пред нама, драги родитељи, увек се поставља питање како да се подигне дете (то је, да усади потребне идеје, квалитет и стандарде понашања, мијењати), док признајући да својим основним потребама. И понекад је веома тешко. С једне стране, љубав и прихватање детета као што је и шта год урадио, с друге стране, постоји стална задатак образовања - облик идентитет није некако, и да је пуноправни члан друштва, правилно и адекватно прилагођен за животну средину животна средина и извршити њихово потентсиал.Цхтоби разумели ову ситуацију, неопходно је издвојити један важнији, без обзира колико је тешко сделат.На нашем мишљењу, значај врхунског значаја стварања потребне квалитете и стандарда понашања. Усвајање - то је основна људска потреба, и идентификује још више, а не шта човек може постићи, има одређене квалитете и способност да мења и развија у различитим квалитетима. На крају крајева, ако је дете било, имам много веће шансе да се оствари у овом животу, нисам тако круто везана за одређене облике поведенииа.Приведем пример. Ако сам довести до само као чврсти човек, онда можда ћу постићи велики успех у послу, јер у овој области често захтева бескомпромисан. И ако ме неко прихвати (у свим мојим манифестацијама), могу бити и ригидан и усклађен, зависно од тога шта је погодно у овој или оној ситуацији. То јест, имам још један степен слободе. А то је веома важно, јер додатно повећава своје шансе да се постигне успеха.По наше мишљење, могуће је комбинација ове две супротстављене циљеве, који у почетку, наравно, условно, дефинисали смо као "прихватање" и "образовање". Или чак ни везу, него помирење. Помирење постаје могуће ако се дјетету донесе важније место у односу на друге задатке. То је онда створио најповољнији ситуацију, која обезбеђује развој ребенка.В овај случај, родитељи понашају као баштован који пажљиво гледа у својој башти и цвећа, усмерава њихов раст у правом смеру, с обзиром на природу, понекад чак и да их смањује него да им се дозволи да открију своје јединствена јединственост и лепота. А једна ствар је веома важна. Овај баштованор дозвољава ружичастом грму да прерасте у ружичасту грму и не покушава да га преправи у црну рибизлу. Баштован добија одличне резултате ако поштују право бусх ружа на јединственост и праву да својим природним путем развитииа.При овог приступа је јединственост која доноси дете у почетку, допуњен напорима родитеља, отвара и доноси велики плоди.Однако, нажалост, дешава се не увек. Шта се дешава ако се дете промени, игноришући његову потребу за прихватањем? То јест, ако одгонетање потребних особина карактера иде испред усвајања? У овом случају, ми ћемо неминовно Налазимо се у ситуацији када почиње да се мења у детету да нас не лично допада. Назовимо овај тренинг васпитање незадовољства тачке, односно такво образовање, што је извор онога што волимо или не свиђа у себе или у лиудиах.Например не волим скромност. Па, то вас чини нервозним и досадним. Ти си борац и користио си све у животу. У себи и другима желите особине као што су поверење, упорности, храбрости у доношењу одлука, а ти се не свиђа супротно квалитета (несигурност, стидљивост, итд). Када имате дијете, природно почињете да "умањите" у овом образовању ове особине карактера, као што су стидљивост и стидљивост. И сада приметите једну разлику. Ово је веома важно. Можете образовати и улива поверење деце и самопоуздање, а можете "одвратити" га од стида, релативно говорећи, грдити и кажњавати га кад је то показује кацхество.Первое - едукација у којој се дете задовољио потребу за прихватањем, а друга - ово је акција из тачке незадовољства. Шта то значи? Ако у себи не узимате квалитет, онда га нећете узети у своје дијете. Релативно говорећи, ако не волите грубост, онда у вашем детету то нећете толерисати. Али, не узимајући ову особину у детету и борбу против њега, на то ћете поправити дете. И пошто сте забележили дијете по овом квалитету, понекад он почиње да је манифестује. Шта се догађа? Постаје тачно оно што не волите и не прихватате. Значи, јаки и снажни родитељи често расте деца. И овде је кључ, поново, у прихватању. А сада ћемо размотрити које резултате добијамо подизањем детета са становишта незадовољства. Ево три главне реакције на такве утицаје. Заштита (дијете је заштићено, смањује емоционални контакт и иде или себи или неким његовим властитим интересима) .2. Урадићу то погрешно. Покоравам (нарочито ако су родитељи ауторитарне) .Суцх реакције се јављају због чињенице да су акције незадовољства у погледу крши изворну слободу детета (за децу, посебно оне испод 10 година, велики осећај, било да је заснована на акцији за прихватање или долази из тачке незадовољства). Акције из тачке незадовољства нарушавају право детета да буде јединствено, да буде сам. И, наравно, реакције на такво васпитање не могу бити продуктивне. Узгред, то је веома лако утврдити од које тачке што деиствуем.Если помно пратити ову логику, можемо видети да је безусловно прихватање препрека је да ми не прихватамо у себе и код других. И овде не можете учинити без интроспекције. Након што је схватила да не могу и неће прихватити у себи и свету, тешко пратити, када деламо из процеса доношења тачке, а када је тачка недоволства.Так како можете узети своју бебу? Хајде да покушамо да урадимо једну вежбу. Потребно је опсервирање и искреност. Запамтите 7-12 људи из ваше близине. Напишите на празан лист папира: "Не волим у околним људима иу себи ....". А сада седите у опуштеној атмосфери, опустите се, узмите листу и одговорите на ово питање. Одговор је можда чак и читав списак. Покушајте да запамтите и разумете главну ствар коју не прихватате у себи и другима. Препоручљиво је да ову вежбу урадите не ментално, али заправо. А сада погледајте своју листу. Претпоставимо да у њему постоје особине попут необавезне, стидљивости и сл. Имате ли нешто на листи да не узимате своје дете? Да ли сте узнемирени када видите манифестације у њему, на пример, стидљивост или не-присиљавање? Ако се то деси, можда је потребно само да раздвојите своје жалбе и оно што вам се не допадају у неким другим и у себи од начина на који вас подиже своје дете. Или чак ни да се одвојите (ипак, такви квалитети могу заправо бити непожељни), већ да се растворе оно што вам се не свиђа и како би ваше дете требало да буде. Релативно говорећи, ако схватите да скромност - то је неприхватљиво функција је за вас (и, у ствари, може бити веома потребно и корисно), онда ће већ дозволити детету да буде упоран и скроман. Само разумевање ће вам помоћи да постанете ближе и пронађите међусобно разумевање, али то није све. У животу могу постојати ситуације у којима ћете приметити да се понашате на исти начин. На примјер, примјет ћете да сте и даље надражени одређеним манифестацијама вашег детета, а постоји и жеља да их "очистите" на један или други начин. Шта да радите онда? Ту не може бити конкретне препоруке. Сви су другачији. Вероватно, неће морати да размишљају о томе зашто вам се не допада посебну манифестацију (можете видети специјалисту), или једноставно да буду пажљиви ономе што се доживљава у овом момент.Когда се нађете на чињеницу да скоро спреман почињу да се обнови дете са становишта незадовољства, имате прилику да заустави, удахни и учини нешто друго. Ако промените спољни понашање неколико пута, а затим би се појавила навику незадовољства ће се у терминима који ће гарантовати развој и јачање топлих и искрених односа. Сретно вам, драги родитељи! Психолог Прокофиев А.В.